Se afișează postările cu eticheta umor. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta umor. Afișați toate postările

marți, 25 iulie 2017

STUDIU: Cum arata barbatul PERFECT, in perceptia doamnelor!





Un studiu realizat de curând arată că doamnele preferă tipuri diferite de bărbaţi, în funcţie de vârstă şi de personalitatea lor, însă şi de experienţele prin care au trecut.
De-a lungul vremii, portretul bărbatului perfect a fost un subiect intens disputat, în rândul femeilor. Dezbaterile nu au ajuns la nicio concluzie, în afară de aceasta: partenerul ideal nu există! Totuşi, se pot contura anumite caracteristici preferate de doamne şi domnişoare.

Iată care sunt pretenţiile femeilor, atunci când vine vorba despre potenţialii parteneri!

STUDIU: Cum arata barbatul PERFECT, in perceptia doamnelor!

1. Sinceritatea

Conform rezultatelor, se pare că aceasta este cea mai apreciată calitate, în rândul doamnelor. Acestea îşi doresc un partener de încredere, implicat şi asumat, care să nu ascundă absolut niciun detaliu important. Femeile consideră că sinceritatea este din ce în ce mai greu de găsit, de aceea, atunci când cunosc un bărbat sincer, tind să îl aprecieze extrem de mult.

2. Aspectul fizic

STUDIU: Cum arata barbatul PERFECT, in perceptia doamnelor!Pe locul doi în clasament, la o distanţă foarte mică, se clasează aspectul fizic. Aşadar, doamnele pun preţ pe înfăţişare, dorind ca partenerul lor să se preocupe de acest detaliu. Printre elementele importante specificate de către femei se află: părul aranjat, manichiura îngrijită, haine de calitate şi încălţări curate. Aşadar, dacă doreşti să fii pe placul femeilor, începe să îţi întreţii înfăţişarea şi intră pe site pentru a-ţi comanda o pereche nouă de pantofi stylish. Astfel, nu vei da greş!

3. Îndemânarea

Când vine vorba despre bărbatul ideal, doamnele consideră că acesta trebuie să fie un descurcăreţ. Ele nici nu concep că partenerul lor să nu ia iniţiativa şi să nu se preocupe de treburile din gospodărie. Aşadar, dacă doreşti o să impresionezi pe iubita ta, surprinde-o cu ceva practic, făcut de tine, care să îi demonstreze că eşti un bărbat iscusit. De exemplu, amenajează grădina casei, cu ajutorul celor de la Fil Garden, pentru o reuşită garantată!

4. Responsabilitatea

În mod deloc imprevizibil, femeile îşi doresc un partener responsabil, care să îşi asume deciziile şi faptele sale, în totalitate. Doamnele au nevoie de siguranţă într-o relaţie, pentru a se putea implica 100%. Aşadar, dacă femeia pe care doreşti să o cucereşti îţi arată că te place, implică-te doar dacă ai, la rândul tău, intenţii serioase!

5. Romantismul

STUDIU: Cum arata barbatul PERFECT, in perceptia doamnelor!Deşi nu se află printre primele preferinţe din clasament, unele doamne vor un partener romantic, care să le demonstreze iubirea prin gesturi tandre şi sensibile, precum scrisori de dragoste, flori dăruite fără un motiv anume, întâlniri spectaculoase şi surprize ocazionale.

 6. Simţul umorului 

 Un alt lucru căutat de femei la partenerul lor este simţul umorului. Ele îşi doresc un bărbat spontan, creativ, amuzant, care să le poată îmbunătăţi starea de spirit, în orice moment.

 7. Statutul financiar 

 Chiar dacă este reprezentat de un procentaj foarte mic, statutul financiar se numără printre pretenţiile femeilor. Mai puţin importantă decât trăsăturile de caracter, precum sinceritatea şi responsabilitatea, situaţia financiară a domnilor suscită interesul unora dintre domnişoare.

8. Familia sa

Printre aspectele la care sunt atente, în ceea ce priveşte un potenţial partener de viaţă, doamnele au menţionat şi familia acestuia. Ele consideră destul de important ca rudele bărbatului să fie deschise şi să poată construi o relaţie bazată pe prietenie şi respect reciproc.

Aşadar, acestea sunt principalele trăsături pe care femeile le doresc, când vine vorba de bărbaţi. Chiar dacă partenerul ideal nu există, ele caută, în continuare, un iubit care să îndeplinească anumite criterii.









vineri, 5 august 2016

O scurta istorie a umanitatii (umor)







O scurta istorie a umanitatii (umor)
Istoria umanităţii (pe scurt)

1. Femeia nu mai acceptă să locuiască în copac. Şi plânge. Bărbatul descoperă peştera.

2. În peşteră e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă focul.

3. Copiii ţipă de foame. Femeia plânge. Bărbatul descoperă toporul, arcul şi bâta şi pleacă la vânătoare.

4. De la atâta carne, copilul se îmbolnăveşte de scorbut. Femeia plânge. Bărbatul descoperă agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasă cu greu ucis, bărbatul lipseşte prea mult de acasă. Femeia plânge. Bărbatul începe să crească animale domestice: vacă, oaie, porc, găină etc.

6. Femeia s-a săturat de friptura făcută la ţepuşă cu garnitură de boabe verzi fierte mâncată de pe o frunză. Şi plânge. Bărbatul descoperă olăritul.

7. În peşteră e curent şi umezeală şi din cauza asta copii răcesc, fac pneumonie şi mor. Femeia plânge. Bărbatul construieşte mai întâi un bordei apoi o casă din lemn şi piatră.

8. A venit iarna şi e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă că pielea şi blana animalelor moarte se poate prelucra şi confecţionează haine.

9. Hainele din piele precum şi alea din blană put. Femeia plânge. Bărbatul descoperă pe rând hainele din lână (care sunt aspre şi zgârie - Femeia plânge), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspină) şi într-un final hainele de mătase (care par a fi mulţumitoare. Femeia zâmbeşte). Mai târziu, bărbatul rezolvă şi problema mirosurilor emanate de pieile şi blănurile menţionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanţă cum ar fi protecţia turmelor de animale şi stârpirea potenţialilor prădători ţin bărbatul departe de casă. Femeia plânge. Bărbatul domesticeşte câinele şi pisica.

11. Femeia observă că seamănă prea mult cu semenele ei. Şi începe să plângă. Bărbatul inventează fardurile şi bijuteriile.

12. Femeia se plictiseşte de atâta stat în casă şi vrea să-şi lărgească orizontul. Normal, începe să plângă. Bărbatul inventează roata, domesticeşte calul şi descoperă barca pentru că femeia e fragilă şi oboseşte repede. În plus, nimeni n-ar vrea să o audă iar plângând.


Peste ani...

Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispoziţia pentru excursii în străinătate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de văzut, afară e vreme urâtă. Colac peste pupăză, ca de obicei, bărbatul nu e acasă şi oricum nici el n-ar înţelege mare lucru. Femeia ar avea aşa, un fel de chef de a scrie ceva care să-i aducă complimentele unor necunoscuţi şi să fie o chestie care să păstreze anonimatul şi absolut totul trebuie să fie sub control. Şi, pentru a nu ştiu câta oară în istorie, femeia începe să plângă. Bărbatul inventează blogul.

Morală: Când femeile plâng, umanitatea evoluează.
Altă morală: Fără femei am fi trăit şi acum în copac.


sursa de unde am preluat eu textul și poza este o postare pe facebook







marți, 14 iunie 2016

Umor de pe facebook: sms-uri intre tata si fiica







Umor de pe facebook: sms-uri intre tata si fiica
Fiica, din Australia:
Tată, vin acasă să mă mărit în curând, aşa că pregătiţi-vă cu bani mulţi. LOL! După cum ştii, eu sunt în Australia iar el este în State. Ne-am întâlnit pe un site de matrimoniale şi ne-am împrietenit pe Facebook. Apoi am stat mult de vorbă pe Whatsapp. M-a cerut de nevastă pe Skype şi acum avem o relaţie de două luni deja pe Viber. Tăticule, am nevoie de binecuvântarea ta, de urările tale şi de o nuntă mare de tot. Cu mult drag, Lilly.

Răspunsul tatălui:
Draga mea Lilly, îţi dau un mare Like! Pe bune? Cool! Ştii ce? Mai bine vă căsătoriţi pe Twitter, vă distraţi pe Tango, vă înregistraţi bunurile comune pe Amazon şi plătiţi cu PayPal. Şi când te saturi de soţul ăsta nou, vinde-l pe eBay.







vineri, 13 mai 2016

Hexipharma, Arsenie Boca si Natural SRL (umor... sau, poate nu?)





Hexipharma, Arsenie Boca și Natural SRL (umor... sau, poate nu?)
Ia să citim noi, un pic, eticheta...
Firma producătoare este Natural SRL. Numele este pe deplin justificat, pentru că în România este ceva natural să îți bați joc de oameni. Dacă te comporți normal ești un dobitoc... nenatural.

Să trecem acum la denumirea comercială "Accasă- prăjiturile tale de acasă". Merge scris cu CC pentru că dacă te exprimi 100% în limba română, nu ești în trend, nu ești cool, deci ești un dobitoc de gherțoi. Așadar "prăjiturile tale de acasă"... Băi nene, mărturisesc cu drag că îmi amintesc de copilărie. Cum ținea mama săraca, frumos stivuite în cămară, borcanele cu emulsifianți, mono-digliceride, fosfați de calciu, propionat de calciu,dextroză ... și câte și mai câte... de-ți lăsa gura apă, de la arsurile de pe esofag. Toate astea erau la îndemână, pe raftul 1. Pe raftul doi, în sticluțe frumos etichetate, mama ținea cu mare grijă, acid ascorbic, colorant caroten, aroma de vanilie extrasă din căcăreze de pârș, acidifianți de tot felul... și câte și mai câte. Săraca mama, le manipula pe toate cu mare atenție, pentru că dacă nu respecta întocmai rețeta, riscam o frumusețe de reacție în lanț și ne mutam cu apartamentul, vreo două cartiere mai încolo. Am ajuns la raftul 3. Un loc umbros și răcoros, unde mama ținea dioxidul de sulf, sulfiții, E-urile de tot felul și nu în ultimul rând trinitrotoluenul. Cu acesta din urmă, aprindea, focul în cuptor și ... în alte apartamente. Evident, pentru a-mi face "prăjiturile mele de acasă".
Așa gătea mama, tradițional, după rețete vechi de sute de ani, moștenite de la niște extratereștri. Mereu am suspectat-o pe mama că are niște legături nefirești cu alte civilizații, pentru că niciun pământean sănătos, nu putea să pună un combinat chimic, într-o prăjitură delicioasă.

Văzând această etichetă am devenit nostalgic. Cum mai dădeam noi fuga de la joacă să mâncăm, direct din tavă, niște nitriți cu cremă de nitrați, pentru ca mai apoi, să revenim la joacă și să ne căcăm prin boscheți, un amestec de azotat de amoniu cu motorină, căruia dacă îi puneai fitil, te arestau ăștia pentru terorism. Ehhh... ce vremuri...
Noroc cu ăștia de la Natural SRL. Fără ei nu aș fi putut să rememorez momente minunate din copilărie. Băi morții mă-tii care patronezi firma asta, tu i-ai da copilului tău să mănânce așa ceva? Ție așa ți-a gătit mă-ta ciorba sau mămăliga, cu hidrogen sulfurat, dimetil-hexan și ouă de acid clorhidric? Mă-ta era Baba-Cloanța și te-a crescut maltratându-te?

PS1: Dacă nu ați văzut termenul de garanție, nu vă panicați. Cu o astfel de rețetă tradițională, din moși-strămoși, a fost îmbălsămat Ramses al 2-lea și uite ce frumos arată.

PS2: Trebuie să explic și titlul. Problema dezinfectanților pentru spitale,diluați în mod criminal de Hexipharma, pot considera că este rezolvată. Practic, de acum se pot achiziționa rulourile de casă de la Natural SRL, urmând ca fiecărui pacient să i se dea maxim o îmbucătură. Și nici nu costă mult. La ce conțin rulourile astea, garantez că infecțiile intraspitalicești își vor da pumni în gură și vor dispărea cum nici rugăciunile la părintele Arsenie Boca nu ar fi dat rezultate mai prompte.


Am găsit azi postarea asta distribuită de pe un cont de facebook al unui anume Claudiu Vasilescu din Ploiesti. M-a amuzat, dar dincolo de stilul haios, spune un adevăr. Pe care oricum îl știm cu toții, și oricum nu prea avem de ales.

sursa







marți, 22 decembrie 2015

Arta managementului. Umor





N-ați mai văzut de mult la mine pe blog o postare umoristică, este? :) Azi am văzut pe facebook ceva care mi-a atras atenția și m-am gândit că e bine să împărtășesc cu voi. Zâmbiți, vă rog! :)


La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:
- Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră. Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte. Asta se numeşte "Schimbarea Modului de Gîndire".

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercând să atragă atenţia.
Spărgătorul i se adresează:
- Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol! 

Asta se numeşte "Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci". Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare):
- Hai să numărăm câţi bani am furat! 

Hoţul bătrân, indignat îi răspunde:
- De ce să pierdem noi atâta timp şi să ne prindă, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă?!
Asta se numeşte "Experienţă" – în zilele noastre experiența este mult mai importantă decât calificările de pe hârtie de la cursurile POSDRU.


Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse:
- Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil. de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?
Asta se numește "Transformarea ameninţărilor în oportunităţi – a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău".
Casierul, zîmbind: 

- Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!
Asta se numeşte "Oportunitate – Fericirea este cea mai importantă."


Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil.€. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane.
Furioşi au început să înjure:
- La dracu', noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?
Asta se numește "Ştiinţă managerială - Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!"


Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi câteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește "Arta managementului - Curajul de a-ți asuma riscuri!"



miercuri, 28 august 2013

Umor


 Un ziarist face o vizită la o stână, unde ciobanul e tocmai cu oile la păscut.
- Ce faci, bace?  
- Uite, aice cu turma...  
- Pot să vorbesc cu câinele tău?  
- Câinele nu vorbește !  
Ziaristul se apleacă la câine: 
- Ce mai faci, Azor? 
- Mulțam, fain. (ciobanul rămâne cu gura căscată)
- Ciobanul te îngrijește bine? 
- Nu mă plâng. Îmi dă mâncare bună, nu mă bate și din când în când ne mai și jucăm. 
Ciobanul stă stupefiat.  
- Bace! Pot să vorbesc cu măgarul tău? 
- Măgarul nu vorbește...
  Ziaristul se apropie de măgar: 

- Ce mai faci, măgare? 
- Nu mă plâng. (ciobanul intră în stare de șoc) 
- Ciobanul se comportă bine cu tine?  
- Da. Îmi dă fân, abrac, iar dacă e vreme rea, mă bagă în șură...
  Ciobanul cade pe spate.  

- Bace! Pot să vorbesc cu oaia aia de lângă tine? 
- Apăi bagaboanta aia minte de îngheață apele!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Cavalerul se pregătește de zor să plece în cruciadă. Cheamă la el fierarul să-i monteze prea credincioasei soții centura de castitate. Cu multă răbdare acesta își face treaba, după care se întoarce spre cavaler și-l întreabă:  
- Îi punem și botniță?

-----------------------------------------------------------------------------------------

 O blondă-și găsește mașina din parcare cu portiera înfundată. Un trecător "binevoitor" o sfătuiește să sufle în țeava de eșapament până când portiera revine la forma inițială. Blonda nu stă mult pe gânduri și începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare: 
- Ce faci, dragă? 
- Păi uite, suflu în țeava de eșapament ca să îndrept portiera. 
- Vai, dragă! da' fraieră mai ești ! N-o să reușești niciodată !
- De ce?
- Păi nu vezi că ai ferestrele deschise?










duminică, 7 iulie 2013

Mesaj pe o vidanja

Traducere: Atenție! Vehicolul poate transporta promisiuni politice!

primită forward